渣男小戴，透過朋友的介紹和小真做了相親試的約會，見面沒有多久，小戴就突然跟小真提出：「你有沒有認識其他的女生，一起叫過來吃飯聊聊好不好？」
小真臉色一沈，當場拂袖而去。
事後介紹的朋友聽說了，跟小戴大吼：「你這不是擺明了對她沒感覺嗎？你需要傷人家面子傷得這麼重嗎？而且馬上就要她從被拋棄的那一個，擔任你工具人的任務，替你拉皮條？你這樣真的很過分耶！」
小戴覺得自己超無辜的，大聲辯解：「我哪有這個意思？我有說我對她沒感覺嗎？你們不要自己隨便亂想好不好？我說找一個別人來，沒有任何意思啊，就是忽然一個想法，隨口講出來而已嘛！這根本不代表什麼吧？這句話本身沒有任何意思的！你們不要想太多！」

右腦受損到完全不能發揮功能，對自己完全失去承認事實的測謊能力，做任何事情都是「absence of malice」，感覺不到自己的任何惡意，並且對於他人的感受完全沒有同理心，對於客觀的狀況完全無視，自己覺得事情是怎麼樣就認為一定是怎麼樣──這就是人心最糟糕的狀態「（左右腦）解離」。

《一條少人走的路》的作者的後期著作《活在謊言中的人》（張老師出版社的中譯本翻譯為《邪惡心理學》）算是對這個現象的專對性紀錄以及研究，其中有一個故事，講到一對父母把大兒子自殺用的獵槍送給小兒子當禮物，小兒子都被嚇得要瘋掉了，這對父母還渾若無事一般：「這把槍很好啊，送給他當聖誕禮物有什麼不對？」
作者對於這些「感覺不到自己的惡意」、「不管事實怎麼樣，自己愛怎麼捏造就怎麼捏造」的人們，感覺到一種「他們是不是身上有惡魔附體呀？」的恐懼。所作所為，好像他們本人是沒有任何責任的，好像不是他們做的⋯⋯

不過，這位心理學家，會把這個現象連結到「被惡魔附身」，會不會讓人覺得有些牽強呢？
其實對我而言並不會，因為這一類的事情的發生，那種劇情線，往往會給人一種「這應該不是人腦的智能能夠設計的出來的吧？」的感嘆：
像是我的工作夥伴林學姊，有一次我要回請一位我們兩個的學長，麻煩學姐訂龍都酒樓吃烤鴨的位。
學姐問我：「黃大哥夫妻要帶他們的女兒一起來吃龍都烤鴨，所以總共是九個人，要不要加一隻鴨？」
我說：「加！」因為學姐的女兒也是很能吃鴨子的，通常有女兒在的時候，一桌五個人就一隻鴨不夠我們吃了。
過了一會，學姐回我：「龍都不給加，一桌只能一隻烤鴨。沒關係，我們比較有機會吃到，我也要女兒吃少一點，盡量讓給黃大哥一家人。」
我想了想，心裡有些話想跟店家商量，但是覺得我跟學姐講、再讓學姐跟店家講，就有點太麻煩了。因此我就直接打電話去龍都，第一句話就說我們現在遇到餐廳的規則說一作只能訂一隻鴨，問接電話的女服務員能不能直接讓我跟經理商量，電話也馬上轉到她上司的手上了。
我說：「我的美國人朋友去，兩個人就吃掉一隻鴨；我加拿大的大妹子帶外國出生的三個瘦乾乾的女兒回來，這三個小孩就滅掉一直鴨；現在我們九個台灣人去，你們也只准我們吃一隻鴨，這算不算是種族歧視啊？」把話題升級到這種程度，領班當然也不想正面接招，就跟我說：「這樣吧，我把你們一桌拆成兩桌，我們店裡的規矩是一桌只能訂一隻鴨子，這樣我們也不用破壞規矩，你們願意分開坐的話，也可以給你們兩隻鴨了。」
成交之後我跟學姐講了，學姐也蠻開心的。
不過到了去吃的前一天，學姐又跟我說：「我女兒這幾天都不在家，昨天晚上我才跟她確認，原來她不能去，所以我們的訂位改回原本的一桌好嗎？⋯⋯我剛剛問了龍都，他們說訂位全滿，分兩桌需要空間，一大桌對他們餐廳比較方便。所以我就改回來了喔。」
我聽到這話，情不自禁有一種「你這是整我啊⋯⋯」的無奈感，可是整件事情又好像只是個小細節沒有搞清楚，也不是「故意」的，我也不好意思發作。不過，類似這樣的情形，大約以一週兩次的頻度，被學姐這樣搞著搞著，不到兩個月，我就中風了⋯⋯
這真的不是什麼大事，但是我也不能說這種事情殺傷力不大；至少對我來講是危及性命的。
這種故事劇情，就會讓人覺得在背後操控的幕後黑手，好像有靈界智囊團一樣啊（當然也可以認為是我有被害妄想症了，把一連串巧合都硬要看成是惡意）。

解離這種事情，其實在生活之中是很常見的，也不能說什麼人是解離、什麼人是沒有解離的，它本身是一個或多或少都有一些的灰色地帶。
比如說我爸爸大部分的時候是一個比較自私的真小人（這是在誇獎他沒有解離），但是有時候還是會為了面子吼一句：「我是為了你好、關心你才⋯⋯」也不能說是完全誠實的人了。
 
這樣子的一種現象，《莊子》第二篇〈齊物論〉，就有非常簡明的說明：「小恐惴惴，大恐縵縵」：
當恐懼能量不大的時候，比如說一個怕被人指責的人，會表現出很害怕的樣子：「對不起！我錯了！我以後會改！請你原諒我！⋯⋯」
但是如果一個人怕被指責的「怕」也就是恐懼的量已經非常大了的時候，往往他的表情是淡淡然的，或者是裝蒜：「我不知道你在說什麼東西誒？」或者是不當一回事：「這有什麼好大驚小怪的？有那麼嚴重嗎？」
我執的量達到一定程度的時候，量變就會變成質變──「念頭」上的「動機」（起心）已經成為無意識的自動化系統，不需先動念，就直接發動為行為──於是，這個人就不太能夠再察覺得出自己「有這個意思」了。

好比說，我覺得自己是個蠻驕傲的人，但是我的驕傲到底是小驕傲，我知道自己驕傲，如果你要我做什麼事的話，我通常都會做到使命必達、盡善盡美，因為像我這種小驕傲的人，還沒有傲到不把別人當個屁，還把別人當作是人，所以會在意觀眾的眼光，會盡全力表演到最好，好讓對方覺得我很厲害、佩服──我這種「想要炫耀」的意識，我是有自覺的，我的炫技是「故意」的。
但是我有一位助教，明明是他會做的，「叫他給同學傳複習用的上課錄音檔」這種程度的毫無難度的事情，他就是會莫名其妙做不好，害同學們左等右等都沒有收到⋯⋯而且這種狀況，每週發生，同學們以及上司也每週罵他一次，然而每一個下週，他依然無論如何都沒有辦法改善，到最後我也只能請他走路了。
像這樣的一個人，他的驕傲就是大驕傲，因為他的行為之中，隱隱有這麼一個態度：「憑你也配！」他就一定要用實際的行為來證明他不把同學當個屁、不把我當個屁。如果他把事情做妥當了，那豈不是把我們當成是個「人」來平等對待了嗎？他這種無意識的「傲／逼格」是受不了我們這些賤民升等商務艙的；他就是要同學跪在他養心殿外苦等個三天四夜的，叫我這個苦苦死諫的李玉公公也陪著跪，他才能夠覺得（無意識地）合情合理呀。
像這種的大驕傲，其實很多人是看不出來的，他本人也不會覺得自己在「驕傲」，只是覺得：「這些同學和我的直屬上司怎麼那麼煩啊，這麼一點小事都要叫叫叫叫⋯⋯」而旁觀者多半只是覺得這個人「無能」到不可思議吧⋯⋯

男人比女人愛面子，這個很多人都知道吧？那，男人比女人更會嫉妒，這一點呢？
女人的嫉妒，是「承認事實」的嫉妒：「她比我漂亮，比我聰明、比我會賺錢、比我體貼⋯⋯你一定是喜歡她不喜歡我啦！」她看得到對方的所有優點。
但是如果是男人的嫉妒的話，他一感到某人帶給他威脅感，他馬上就以「否定事實」的方式來讓自己「不要感覺自己在嫉妒」：「哼！那個家伙有什麼了不起？還真的當自己是號人物啊？」明明就是因為對方有優點才挑起自己的不快的，但是話這麼一說之後，他自己也感覺不出自己在忌妒那個人；「自我否定」到達圓滿之境，變成「我哪有在忌妒他」的「我沒有這個意思」了。

或者是我們一般聽起來並不會覺得難以理解的「恨」這個情緒，其實本身就有不止一次的解離以及蛻變：
什麼人不會恨？一被人搞到，馬上就會翻臉、掀桌、撕逼⋯⋯大發脾氣，讓對方嫌麻煩而不敢再搞他第二次的這種人。
心中會有恨的人，其實都是「不會發脾氣」的人，被人家搞了，都一直用「忍耐」這種美德，把痛苦都自己扛的人。那些搞他的人，發現搞了他，他不會反抗，於是也就做順手了，時不時就欺負他佔點便宜。比如說婆婆欺負媳婦，媳婦忍著，婆婆就越做越順手了。
我有一個學生，有一次跟我說，有一個她不太夠熟的朋友問可不可以從外地來訪的時候借住她家，她就說：「好啊，你先來住住看啊，如果到時候我果然覺得麻煩的話，半夜把你轟出去睡大街就是！」講話有點過於兇狠，把她那位朋友嚇了一大跳。這一位同學就有一點「心中有恨」的調調，有一些壓抑的憤怒，一不小心就冒出來而刮到無辜的他人。而這位同學她家裡面的狀況就真的是老「被搞」，媽媽搞她，舅舅又搞投資把她跟媽媽的財產都騙走賠光了⋯⋯生活裡面總是有一些事情一直搞到她，而她沒有那個「狠勁」去把這些傷害擋下來。
所以「恨」這種感覺，你也可以說是「忍耐為記恨之母」，當你失去了一種「天然的攻擊性」，不敢發飇，不能抵擋別人搞你，同樣的事情重複發生，到後來你只要一「想到」這個搞你的某人，你心裡就感覺到過去所有被他搞到的「痛」的加總⋯⋯這個時候的心情，可以稱之為「記恨」。
但是這個記恨，如果累積的量大了，那個痛覺超過你能夠承受的極限時，它就會出現第一次解離，從「情緒」（emotion）解離到「念頭」（notion）的領域，來減輕疼痛度。
也就是它會轉變成一種「被害妄想」的傾向，什麼事都變得好會擔心，都覺得好像會有誰來搞他一樣。這個瞎擔心的感受，在日語裡面叫做「臆病」，算是家常常用詞，日本家庭主婦總是假笑假笑的，很多負面情緒不發洩出來，堆積個幾年，就變成什麼都要「疑神疑鬼」的這種個性了。
而變成這樣子的人，他自己也不會覺得這種瞎擔心是一種「恨意」，他身邊的人也不會看出什麼「恨」的痕跡，只會勸他說「你想太多了」而已吧。
於是，一開始是忍耐堆積之後解離成恨意，然後恨意堆積之後解離成「想太多」⋯⋯然而這個巨大的恨意轉化成的「想太多」，還不是最終極的變化，當它累積的量足夠的時候，還可以再一次解離，變成──「慌張」。
2017年底我在日本大阪逛街，買一個好像是當地名產的章魚燒吃吃，我前面還排了兩個人，那位店員，一個看起來40歲左右的中年大叔，臉漲得通紅，汗一滴一滴流下來，窘迫著急得不得了，前面第一個客人要的東西，他裝錯了；第二位女士要的東西，他又裝錯了，這時候那位女士已經皺眉頭暗罵了一句：「搞什麼東西嘛！」然後到我，他又裝錯了！看起來比她年輕10幾歲的店長惡狠狠地再次瞪他一眼之後，又無奈地翻白眼⋯⋯
這個就是記恨的終極型態「慌張」，他的恨意已經發展到「冤不必有頭、債不必有主」，時時刻刻無差別洩恨，遇到誰都要傷對方一下。而且最帥的是，他的店長、被他整的客人、以及他本人，都覺得：「慌張」也不是他故意的嘛⋯⋯
端著杯熱茶、走路不穩、大叫：「小心⋯⋯小心啊！」萬般努力之下，還是閃避不及潑了你一頭一臉毁了你的容，他和你素無怨仇，看來也只是你這路人甲運氣不好，「隨機」挨了一掌大海無量（電影《東成西就》的哏）⋯⋯他不是故意的，他真的不是故意的！但是，這是多麼地聰明！騙人的最高境界就是連自己都要先騙過，他本人也覺得他自己是「慌張」的受害者，他也好想改但是改不了，他也好無奈的！這比拿把菜刀在路上隨機捅無辜路人要做得漂亮太多倍了！

我執，原本就是不是事實的念波，不實念波力量越強大的時候，越會試圖去繞過、壓制、弄壞「心中之神」也就是右腦的測謊功能。隨著不實念波的增長，心中之神漸漸被削弱，終於有一天左右腦完全解離成「我沒有這個意思」，把心中之神消滅了。這個時候，就變成莊子所說的：「」任何念頭他都可以隨意捏造，不再需要事實作為依據了，而這也就是莊子定義的「哀莫大於心死」。

如果照《神力與魔力的對決》（Power versus force，中譯本名稱《心靈能量》）這本書中的心境分數表，冷漠50分，罪惡感30分，羞恥心20分，就沒有更下等的心境了，如果硬要說的話，完全解離的心理變態，可能在約略5分的位置吧；而最為接近這個5分的「6分」地帶，我個人姑且把它稱做「無相天魔」，《莊子．齊物論》中提到的「慮歎變慹」中的「變、慹」二字，有很多實際的例子可以對應在這個東西上：一個本來是不能夠對自己說謊的人腦，要變成能夠欺騙自己的狀態而解離掉，這中間需要一些能饒過右腦、或者說騙過右腦的技巧。我個人是把它們總稱為「無相天魔」，因為這些是我們很不容易自己察覺到的「隱形」我執；並且也脗合宗教學中這個單詞的定義。

如果單說這個5分的解離或者說心理變態的狀態，這樣的人，其實對周遭人的傷害力一向是很強的，尤其是親屬。一般稱之為「發瘋」的精神分裂，其實有非常高的比例，病因都不在那個瘋子本人身上，而是他的父母之中與他情感連結比較密切的那一個，已經解離（右腦腦死）得相當嚴重，於是他的內在產生一種左右腦的爭論：
左腦說：「這個人生我養我，照顧我這麼多事情，他愛我，他是我媽媽。」
而右腦卻說：「那個東西已經不是人了，你媽已經死了。」對右腦而言它看不到同類。
當左右腦對於這一個「至親」的判斷完全相反的時候，當然會大吵特吵了，而這種情況，也就是一般論的精神分裂或者發瘋。
因為比較多的女性左右腦之間溝通管道較為發達，所以女性的發瘋比較多「痛苦萬分」的，因為她兩個半腦在大吵而特吵；情緒的痛覺很高。而男性的兩個半腦之間的溝通管道通常少一些，意見不同，就打冷戰不說話了，於是發瘋的時候「癡癡呆呆」的比例就稍微多一點。
如果這一個孩子生來這樣的家庭，想要避免發瘋，最近我比較常看到胎兒選擇變成有一點自閉傾向的亞斯伯格症候群，來隔開來自父母的有毒腦波。
一個解離的人，對於配偶也是會有影響的。比如說他的太太，可能每隔一陣子就要莫名其妙歇斯底里，必須送到醫院去打鎮定劑；這有可能是被先生的腦波影響到左右腦忽然被扯開，變成暫時性的精神分裂。
而她的先生，種種非常接近解離狀態的「能夠欺騙自己」（也就是『無相天魔』）的現象，則會相當明顯。可能明明家裡面腥風血雨的，可是聽他講起來，會好像他家裡誰都很幸福，而且完全不會感覺到他在說謊。或者明明被虐待得很慘了，但是他會很得意地說：「我這一世，是輪迴的最後一世了，我證道之前最後的功課，是要度化這個女人！」他說得自己也信了。

在台灣這個環境，不知道是不是佛教系統的某種教導，一般大眾都普遍認為「初心」是判斷善惡的關鍵，「我是為你好、是愛你呀」這種話只要一講出來，幾乎就沒有人敢繼續指責這個人所造成的破壞了。
曾經遇到一個年輕人，對人態度非常兇殘，講話總喜歡刺傷別人，我問他：「為什麼有些聽起來很刺耳、很有攻擊性的話，你常常對人家講，自己也不當一回事；可是同樣的話人家對你講，你就氣得要跟他拼命一樣？這算不算是雙重標準？」
他說：「那不一樣！我講人家是為他好，人家那樣講話是為了傷害我！初心不一樣！我的初心是善的！」
我說：「初心是『善』的？關於這件事，我有一個疑問：好比說我有一個學生，中醫學得非常差，可是他可能不太清楚自己的斤兩，在網路上聽到有人問說生病怎樣怎樣，他馬上就跳出去建議人家可以吃什麼藥，結果把那個人給吃死了。他的初心是『善』的，自以為是為對方好，可是他把自己只有一分的醫術，錯估為十分，這種把自己的實力妄想得太高的所謂『增上慢』（增加到自己實力以上很多倍的傲慢）就不算數了嗎？」
結果這個年輕人就忽然大聲喊起了好像是佛法（？）的東西：「只要初心是善的，就算他做錯了，他的報應是很輕的！來世即使有些困頓不幸，他也會安於其中歡喜受、繼續成長；但如果他的初心就是要害人，那就罪大惡極啦！」
對我來講，這一種好像是社會風氣的調調，其實蠻傷腦筋的：護士打錯針把病人害死了，如果原因是「我沒想到要看仔細」、「我又沒有想害死他的意思」，這樣真的就可以免責了嗎？
我身邊的人，比如說郭秘書，他遲到了，我問他是不是故意的，他都會回答：「當然是故意的！存心不要遲到的話，就會提早出門了啊。」

謊言：初心、起心動念，定義了一個人的善惡。
事實：一個人的行為、以及造成的結果，才是這個人的真實狀態。

在〈齊物論〉中的「喜怒哀樂，慮歎變慹，姚佚啟態」這十二個字，大約可以呈現出人心墮落的幾個階段。最後的「姚佚啟態（已經不是人的不祥妖物，展開假扮人的演技）」，那是完解離掉的人。
不過，到達完全解離之前，「慮歏變慹」這四個右腦受損的階段，可以先介紹一下。事實上這些問題如果不能夠先制止，所謂「承認事實療癒法」也就是《莊子》一書的修練，是幾乎沒有辦法操作的。