JT您好，
不辯論和答其所問的過程，我的疑惑是「答其所問卻說謊」會耗損心力或長養心力嗎？ 我原本就蠻「答其所問」了，但就是因為要答得準，而不能轉移話題或打馬虎眼，所以常忍不住會說謊。
例如：我是個老師，每次經過社區管理員前，他都問：「去上課啊？」如果我照實說：「不是」他就很順地會問：「那要去哪裡？」
這個問題我並不想答其所問，也不想兇他「干你什麼事」，我知道如果回答：「我有事要處理」，他就會閉嘴不再問了。 但對我而言，要去哪裡vs.有事要處理 其實就不算是答所問了啊！ 所以，我就會說謊說：「對，上課」 那事實上，我去做了些什麼，又為什麼不想他回答呢？
- 我去和學生meeting，對我而言，meeting是開會不是上課，但如果我跟他說「我去開會」，我也覺得「好多此一舉」，所以就不想講實話了，這算是因為懶，懶得解釋吧。
- 我去洗頭，我是個幾乎不在家裡洗頭的人，所以真的常常外出是為了上美容院，怕他覺得「這人怎麼這麼混這麼爽」，所以我也不想講實話，這應該是因為恐懼。
- 我去見朋友，因為朋友多是自由業，常約白天，其實這個講出來也無所謂，但總覺得「這是我的隱私，幹嘛跟你報告？」所以我還是會選擇說謊…這算是不甘心吧？ 雖然都是很小的事情，但一旦開始注意自己的言行之後，我發現，面對這些半生不熟的人，我常常為了答所問而說謊，不只是管理員，像是洗頭小妹，或計程車司機等等…
反觀我同事們，常常用「轉移話題」或「打馬虎眼」的策略來面對這些問題。例如:被問去哪裡時，同事會回答：「你怎麼那麼關心我？是不是暗戀我很久了啊？」然後就把話題帶開。我自己覺得，出於偷懶的謊，對心力影響較小，因這類謊言就算被拆穿了，也無所謂。
出於恐懼的謊，則對心力影響較大，因這類謊言被拆穿了，要不就是影響自己的逼格，要不就是讓自己的恐懼現形… 但不知為什麼，我主觀感受希望能少說點謊，即使答非所問也好…當然這兩者並不是對立的，只是這是練功中漸漸產生的迷惑，所以想要請教您「答其所問卻說謊」和「答非所問但不說謊」何者對於心力的養成較好呢？謝謝您。
答：
你問的是：「答其所問卻說謊」和「答非所問但不說謊」何者對於心力的養成較好。
答案當然是「都不好」啊。
正確的答案，有好幾個層級。
最低層級的答案，就是：露出「最友善」的微笑，點點頭，走過去，不答。
真正對自己誠實的人，不想跟誰講話，就不必講話。
對洗頭小妹，就笑笑閉目養神，不必兇她，她也會知道了；她還要煩，你下次可以換去別家。
計程車司機反正是一期一會的存在，人生多半不再相逢，你笑而不答，對方覺得你高冷一點，也無所謂，大不了下車時多給幾塊錢讓他不用找了，也不見得會結仇。
至於社區或大廈管理員，我覺得你會以為你「說了什麼」可以影響他對你的看法，那真是太高估你自己的影響力了。大廈管理員看著住客出出入入，他閒閒沒事、自己腦補腦補，會以一種趨近「大數據」的方式，以住戶的行動周期去歸納出對於這個住戶的人生結論，你說什麼，其實都沒差的。
看著你的鞋跟、褲腿什麼的，就會心想「你此行一定是要去勾搭大教授賣淫上位」什麼的，你的答案不符合他的幻想時，他內心直接判定你說謊就行了。他的內心世界多黑暗，看你就有多黑暗，你還那麼一情願地掙扎什麼鬼？
至於你把說謊分為「基於偷懶說的謊」和「基於恐懼說的謊」兩類，其實只是你自己的界門綱目科屬種分類法。我看的話，你說的謊只有一類，就是「在意別人對你的看法」而說的謊，也就是基於「面子」而說的謊。練《莊子》，到底是要逐步破除面子的，動機既然是面子，這些作為，對心力終就是不好的。
人對人的印象，其實是會有一個「總合看法」的，像我看你說的這些細節，加在一起，到最後會得到的總合看法，就是：你這個人好假！
你那些單一單一的說謊技巧，拙劣也好、精妙也好、你覺得自己沒有這個意思也好，反正總加起來就是這樣。
而事實上，你本來就沒把那些人當成「自己人」嘛。演來演去，這些人還是會知道你沒把他們當自己人的。一切社交code，本質上就是對外人做的。友善於否，不影響這個「距離感」的本質。
像我有一位女性友人前陣子離婚了，她的媽媽對這個「前女婿」的看法，就說：「這個某某某啊！都娶了我女兒幾年了，在我面前，還都是『社交性』地說天南說地北說新聞時事……反正就是從沒把我當過自己人！」
聽到這位媽媽說的話，我也想起這個某人，真的，就算來找我看診，他也是絕不露真心的，差不多話題到達某個看不到的界線之前，他就會自然把話題繞開了。
我那朋友就說：「我後來回頭再想，這個男的，他為什麼會這樣『只有表面沒有裡面』地活？事實就是：他根本就沒有裡面！他就是個草包！本質上是空無一物的！不是他不讓人看他的內在，而是他根本沒有內在！」
你不要以為一個人有學問、有專業能力，就可以不是草包。
莊子說：「屈服者，其嗌言若哇。其耆欲深者，其天機淺。」
心向外、在意他人看法的人，他內面的能量，就是不足的。他的注意力焦點，就是很浮泛而沒有真滋味的。
一個不能「心向內」的人，對我來講，就是個無聊之人。人只要對外的「顧慮」一多，人生就會變得很乏味。
比如說有一個他真心想做成什麼樣子的企劃案，礙於公司策略和上司意見，他就這裡那裡都妥協、讓步了，於是就做出了一個「讓我這個旁觀者」覺得很沒有滋味的結果。不溫不火、無過無失；但，作為一個「故事」，全無可讀性可言。
或者是一個小主管，員工做事不牢靠，給他找了麻煩，只是他不想讓員工覺得他是壞人，所以忍著不高興，幫員工收拾了殘局……結果員工也沒得到什麼警惕，這位小主管下了班又時不時跟朋友抱怨這些事情……溫溫吞吞的，故事內容中產生不出「意義」這個東西。
我是比較喜歡那種對自己誠實，不妥協、也不控制的人，這種人的人生故事，才會有那種「讓讀者覺得很有意思」的俠氣特質。
你今天會考慮說謊的種種問題，說白了就是「人生無大愛」，到底是個無聊之人。我有喜歡的事情要做，真的完全燃燒、認真投入的時候，你說的這些事情，其實對我而言都是不會存在的；因為優先順位排不到前頭，顧不上。
不要說一句謊話、或者幾個人了，事實上是全世界都「管他去死」而已了。真的對自己「要什麼」很誠實，心向內的人，就是會這樣。
相對於一個人的本質，你「給人一個什麼印象」的「形像」這個東西，真的不重要。
如果用《莊子．德充符》的論點，就是：到最後是你內在的能量，具象化出你外在的實相。
你的實相，不是你的面子可以左右的。
我常說我的某個學姊，用一般的說法，是「情商」特別高，總是能讓別人覺得她可靠、能幹；別人合不來的人，她也能對付得服服貼貼。那結果，她的人生是怎樣？──「殆欲斃然」而已。
因為她總有本事和她「不愛」的人事物打交道；能量的耗損是特別巨大。
這種「情商」，這種impress people的能力，我就懶得要了。如果〈德充符〉真的看懂的話，這種「讓人留下好印象」的行為，哪怕再小、再微不足道，你都不會有興趣去做才對。
在很多時候，面子都是一種「隱形我執」，你幾乎都會覺得自己沒有這個意思，感覺不出它的存在。但是從你實際上點點滴滴的小小行為，卻可以證明你是在意面子的。
像我家的助教裡，小高助教算是最愛面子的，但他自己本人最不覺得。因為只要一有誰覺得他哪裡有什麼缺點，他第一時間就會把整件事情「解釋」成「對方冤枉了他」而開始申冤、上訴、捏造各種理由。「愛面子」的感覺，在他的內在，是整個跳過的。
我看你前面說的種種說謊的理由，也覺得大半是這種「把愛面子的感覺都跳過了」但實際上卻是「為面了子」而說的謊。
我的助教中，瑩瑩和小方也常會覺得自己是愛面子的，但那不一樣，因為瑩瑩和小方是「有意識」的，覺察得到自己在愛面子的；這種的我執，相對而言，力道就小非常多。他們如果決定要放下面子，雖然有點艱苦，但至少是放得下的，不會全然無意識地被面子支配。
而作為一種我執，面子，半無意識地，它當然依然是一團巨大的不實念波設定。所以在本質上，你能不能理解它本質上的「謊言」究竟在哪裡？
就像我前面說某學姊的例子，她以熟練的社交技術弄到的人脈，事實上卻並不能增益她的幸福指數。如果今天你可以不考慮自己在別人心目中的形象，或許你就可以像我一樣，比較「真小人」地去直接估算對方對你的利用價值。
好比說我交朋友，我很喜歡那種「自帶好運體質」的人類。剛認識時，為了試探，我可能會找一家廚藝時好時壞的餐廳，約他一起去吃，如果一路上又出現讓人驚喜的停車位、那天的菜又特別好吃，我就會覺得這個人身上的能量場，對我而言是有利用價值的，我喜歡這種能量上對我而言有營養的人（當然我也會提供他要的利益，並非單向寄生）。
如果不是這樣的人，不管他多麼有能力、多麼有人脈，一起混著混著，終究是會具象化出一些讓我感到不幸的結果。
我自己知道我對人的胃口是在這個地方，不符合我胃口的人，基本上我就不理，也沒有什麼好去將就的。因為，人生多了他，也沒好處。
我不想打高空說什麼「對人要有無償的愛」之類的空話，我就平實地，站在一個非常功利的角度來看：不給我帶來實質利益的人，我不想為他花腦筋，他既不值得我「說謊」也不值得我「說真話」，說白了是他根本不值得讓我去跟他講話。
我覺得，我是承認的這些事實之後，就開始對我自己的「形象」變得沒什麼興趣了。世界上把我當作大爛人的人真的很多，但這些貨色都是我不想要的人，不需要改善他對我的看法，讓他靠近過來搞到我。
更何況，這個世界上有很多人，他的人生終極目標，就是要瞧不起別人。不管你事實上是好還是不好，反正他就是要把你想得什麼都爛，他才高興。
不過，站在我的立場，我其實也不太管對方覺得我是好還是不好，只要他對我還有利用價值，我也要得到，就可以了。所以，我的「形象」這一塊，整個跳掉不要緊。
前些日子，大陸的徐文兵老師帶同學來臺灣，飯桌上還有別的老師也在，我當著他學生的面就跟徐老師吼了：「哥！讓我問功課！我可是看在你還有利用價值的份上才跟你打交道的哦！你也給我識相一點！」徐老師還笑呵呵地轉過去跟同席一位楊碩誠老師（好像聽了我講的話有點宕掉的樣子）解釋說：「JT這也是實在人啊。」後來我到底還是搾到汁了，對方和我，互相對對方的為人，是多正面、或多負面的評價，其實不是很要緊。
對我而言，面子就是這樣一種虛幻的存在，重要的是我裡子要到了，面子就可有可無。
徐文兵老師見到道門中德高望重的老道士，可能都不會叫對方「真人」，徐哥哥只叫我「真人」。這並不是什麼道門尊稱，而只是如字面上的，很平實的形容詞，因為我這個人只有陽謀沒有陰謀，要就是要，不要就是不要，都會和對方說清楚，讓對方做決定就好，不會耍小手段企圖控制對方來合我的意。
而你如果這裡那裡都參雜著一些想要控制局面的小手段，而總是不亮出底牌，那就到底還是個「假人」了。
所以你的問題，本質上並不在於說哪種謊、或是該不該說謊，而是這件事情你還會花腦筋去想，就代表你對自己不夠誠實，自己還在哪裡對自己說謊，並沒有真的心向內。
真的心向內的人，要做什麼事，不吭一聲就做了。不會給對方一個「交待」或「說明」，不會給對方某種「解釋」，不會期求對方的「認同」或「理解」，因為說到底，這個「對方」本身，就一點都不夠重要。